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wu咩咩`的草窝live everywhere January 31 奇妙的夜晚 没有什麼是一蹴而就的
没有什麼是值与不值
没有是非对错
在你的世界里 理所当然
在我的世界里 不值一提
人世的纷争太多太多 人的计较太多太多
如何拥有宽广的胸襟 容纳人的猜疑 心机 反对
天塌下来了 只管朝着自己目标走
我所有的喜怒哀乐 所有的成功失败
都不需要他人分享 都不在乎他人指点
我海纳百川了 也没有感情了
这异常矛盾 我不愿做不完整的人 我愿做感情丰富的人
可如何去不在乎他人的点点滴滴而有感情充沛
我可以不在乎别人的看法 可又在乎别人的感受
于是夹在这是与不是之间 时而轻盈时而疲惫
为何一定得想怎样出息怎样发展怎样才有出路怎样适应社会怎样满足自己
连最基本的快乐都没掌握好 拿什麼去谈去说去想去追求
自己快乐了 身边的人不快乐 身边的人满意了 自己不喜欢
去哪找那平衡点 或者根本没有平衡 只是人们忽略了另外的一部分
我还年轻 我不剩多少青春 我还有保持梦的权力
January 30 无题 原来青春真的一挥霍就没了 距上一次来 一年又去了四分之一
突然好不习惯有一个父亲 有一个打心底去爱我关心我着紧我的父亲
他说的我都懂都理解 却没法去做 起码这20年来没人这样和我沟通过 而我又清楚的明白过
很不习惯很愧疚很多情绪干扰着我 我需要时间消化并去做到他想要的且是我想要的沟通
情商低 连和老人们都沟通不好 和家人真没什麼沟通 和朋友沟通也少
我一直都只是觉得 看不惯的人看不惯的事我就不理会 虽然这社会需要去理会 可我始终坚信我能找到一类的人
不去计较 不去虚伪 不去心机 不去乱想
他看不过我的就别看好了 她不习惯我的就不要习惯好了 我能避开的就避开 能绕开的就绕开
可现在是我发现我真没跟谁有沟通
可我真不喜欢和这些人去交往 去计较 去沟通
是的我不打算做科学研究者 我不是数理化专家 不用打交道
可我一样没精力去打那麼多交道 那很累
现在我该怎麼办呢 我以后的人生该如何继续
可塑性高 我现在人还没定性 学坏三天 学好三年
是的 我深有体会 每天都有新的思想冲击 每天人生观都在改变 每天世界观都在参杂新东西直的外的扭的绕的
去海边吹吹风 树立新信心 回到家来一席话又把心打乱了
周而复始的建立和摧毁 直到有一天心变得坚定无比
自信过余 自控不足 后者是我最大的缺点了 也是我最清楚的而又未完全纠正的痛脚
就差这一点 就注定了我的未来 改之成龙 惯之淹没
知易行难 特别是我如此随意懒散的性格
做人真的那麼难吗 是我想多了 对吧 L November 05 wo cao都长绿毛了 借L的一句话 翻版不究
11月了 我cao 我这两月都干嘛了
我cao 我都快疯了我
我cao 她算个鸟啊
我cao 我再也不谈麽78恋爱了
我cao 都是些啥玩意儿
我cao 我cao 我cao 我cao 我cao
乐队没有了 错过了一些 失去了一些 找不回了一些 哭了一些
一些 + 一些 + 一些 + 一些 = wo cao
真怀念 怀念顶个屁用
时间还是走了 真想抽自己 痛啊
各有各的烦啊 关我毛事了
我TM的疯了我
我要吃方便面 我要吃红烧肉 我不想流咸眼泪无能 我不想天天便密
扳起脚趾头数数看看想想添添闻闻 鞋子真臭
我还是去睡觉吧
之前的女友突然有男朋友了 心酸酸的 也松了口气
我发神经了
天气突然转凉了洗冷水 真舒服
离武汉就三个钟的路程
什麽对不起我爱你都是假的 人是真的 心是真的 感情是真的 情绪是真的
现实是假的
风啊使劲吹吧 把人吹睡着了 我就可以正大光明偷东西吃了 还可以卡美女油
还可以 去很多地方
我是个小邋遢 小啊小邋遢 邋遢大王就是我 就是我哇
还是有开心的事 认了个老三 古灵精怪性格古怪脾气又臭又坏和我很像的女孩
可苦了老二 不听老大言 吃亏在自己 这毒药沾不得 慢性 腐蚀性 唉
我还要说我不想睡我要写写写我要发泄我要 我要 什麽
晚安 my love 就别再为难 别管我会受伤
凸 凸 August 13 休み の 日曜日 庸懒的周末 懒得我不想动弹
睁着眼睡着 闭着眼躺着 一会左滚一会趴着
似乎好久没享受这种惬意的周末了
11点起床 冲了头冲了身子便去厨房看看有没啥东西可以偷来解解饿
中午炒着简易西班牙蛋时看着躺在池子里横七竖八的虾子
突然想到了晚上一个人吃饭的时候可以试试酱爆冻虾
番茄酱冻后真好吃
后因中午吃得太饱 作了一下午的梦
一觉起来又到出发时
酱爆冻虾没吃到 衣服没拍照 东西没买到
总之从地上迷迷糊糊爬起来后已经该出门了
晚上9点30 准时到了现场
飘乐队的歌挺不错 特别几首抒情主打
可没high起来 因为内不是high的节奏
流行摇滚 就这个样
2点 回家睡觉
周末过去了 August 09 what can I do 玩火自焚 现实教会我这理想主义
并告诉我 这个世界并不适合我 与我剧烈矛盾
而我却问自己 是突破自我克服这矛盾
还是去追寻自己的洞 这个世界的洞
残酷的现实 从最初的冲动到迷茫到决定到不知所措到看着路迟迟举不出脚
剧烈的冲突在大脑 再从大脑进入身体每一个细胞
于是我变成人不人鬼不鬼的我
白天麻木的活着做该做的事却又不能全心全意去做用尽全力去做
夜 无比清晰的规划着思考着信心着坚定着批评着不停不停不停
然而再一次到了白天 夜里的坚定与决心又不见了 被麻木的状态取代
为何我身上的洞如此之大 大得让我所有信心欲望坚定五情六欲都吸得一干二净
现在到底是决定不了路才变得如此软弱
还是因为软弱才决定不了路
一切都是未知的 为了未知去冒险还是去准备
我对冒险还存着幻想 但现实偏偏让我看透了幻想
眼光要放长远点吗 20年 40年 老去 死后
为了以后的事去绞尽脑汁心力憔悴不是最没意义的事吗
去和未知和变数较量 自寻烦恼吗
可偏偏现实编织了一堆堆的规律
让能看明白的人看个明白再从中学会
现在不是追梦的时候 那何时才是呢
当年少走远 当青春拂过 当激情褪去 当梦不再梦里 吗
风 突然静止了 是对我的愤怒吗 还是无奈
路真的还很长 我在这短暂的路口暂时迷失了自我
或许对以后是笔财富是个转折
但对现在来说 它还是一个路口 代表迷茫犹豫的我 的心里的洞
似乎当一切化作文字后 稍微轻了
从之前的随遇而安淡泊追求到现在的绝对主动想东想西
从以前的享受生活到现在的被生活奴隶
到底是我成长了还是被这社会同化了
这些现实让我身上一阵阵发寒
也让我灵魂夜夜哭泣
我想我的生活还离我很远
但总会来到
生活必须充满希望
否则对人的失望必将走向死路
或许我还需要点时间
多从身边探索从大自然感悟从古书中体会
我想要效率的时间效率的思绪效率的自己
这场战争结束后 一定去个美丽的地方
让心脏与灵魂都净化
不管是寻找强大还是疗伤
善待自己
对那远去的割舍 深表遗憾
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